פרק ב עם המאהבת…לא מה שחשבתי

לכל מי שנמצא בעיצומה של פרשיית אהבים הקורעת אותו ממשפחתו, אני מציעה לקרוא את הפוסט הבא:

חכם לאחר מעשה (או החלום ושיברו):

שלום לך. אני רוצה לספר לך את הסיפור שלי , אבל מאוד מבקש: בלי עליהום ובלי הטפות מוסר. אני מבין בדיוק מה עשיתי ולא צריך הלקאות מחדש…
אני בן 33 והתגרשתי לאחרונה אחרי שהתאהבתי במישהי מהעבודה שלי.

היה לנו רומן במשך יותר משנה…היא העירה אותי לחיים, נתנה לי את כל מה שהיה חסר לי…היא מילאה אותי…והתאהבתי בה. כבר לא יכולתי להיות יותר עם אישתי…למרות שיש לנו ילדה בת 3.

התגרשנו ועברתי לגור עם המאהבת שלי. אבל אני קרוע – מצד אחד מתגעגע לבת שלי ולא יכול לחיות בלי לראות אותה, ומצד שני – אישתי לשעבר נפגעה ממני מאוד ולא ממש באה לקראתי עם הילדה. עם הזמן, הזוגיות שלי ושל המאהבת נכנסה למין שגרה, ויש לי כבר פחות פרפרים…אנחנו רבים, מתווכחים, פתאום היא רוצה להתחתן ולהביא איתי ילדים (היא רווקה)..ואני קצת חושש להכנס שוב למערבולת הזאת (באמת חושש מאוד!).

אני מתגעגע הבייתה…אפילו מתגעגע לאישתי, שעם כל הקשיים, תמיד הייתה בינינו חברות אמיתית…היא הבינה אותי ויכולתי לדבר איתה. ניסיתי לדבר איתה אבל היא לא מוכנה לשמוע ממני כלום. אני במלכוד, ולא יודע איך לצאת ממנו. יש עצות?

תשובה

הצורך בריגושים

שמתי לב לביטוי שלך "היא העירה אותי לחיים, נתנה לי את כל מה שהיה חסר לי…היא מילאה אותי…", ממנו הבנתי שאתה התרכזת בחוויה שלך בכל הפרשיה הזאת.

היחסים החדשים גרמו לך להתעוררות, והוציאו אותך מן השיגרה הידועה של חיי הנישואין. החדשות הן, ואתה מתחיל להרגיש זאת במערכת היחסים עם המאהבת, שכל מערכת יחסים נכנסת במוקדם או במאוחר לישורת הזאת של השיגרה.

ולכן, רצוי, (אם כבר, ואם אתה יכול לשלוט בכך…) להתאהב במישהו שיש לו תכונות שאתה אוהב ומעריך. לא מספיק שזה סתם בן אדם שגורם לך להרגיש בחיים, כי אתה נמצאת אז, כאשר הכרת אותה, בשלב בו כמעט כל אחד שיתן לך תשומת לב ויתעניין בך, יעיר אותך לחיים.

אז אם אתה בוחן את תכונותיה של האישה החדשה, ושואל את עצמך עד כמה אתה מעריך אותה, עד כמה אתם משלימים זה את זה, עד כמה היא מתאימה לך ואתה מתאים לה, עד כמה באמת אתם יכולים לשוחח יחד בחופשיות, עד כמה אתם עדיין נמשכים מינית, עד כמה אתה מתגעגע אליה כאשר אינכם נפגשים, עד כמה אתה שמח לראות אותה כאשר אתם נפגשים…

ואם זה לא זה, אל תיכנס למערכת יחסים קבועה איתה.
לגבי היחסים עם אישתך, אני מאמינה שעם הזמן הם ישתפרו. מה שעשית פגע בה והיא ודאי אינה רוצה להיפגע שנית ממך, ולכן נשמרת לא להתקרב אליך על אף האיתותים שלך. האם אתה באמת יכול להבטיח לה שזה לא יקרה שוב?
אני מאמינה שהצורך שלך בהתעוררות, בחידוש, בריגושים הוא חלק מן האישיות שלך.

האם אישתך יכולה להבין את הצורך הזה? לקבל בך את החלק הזה? זה מאוד לא פשוט. זה דורש בטחון עצמי מאוד גבוה, לא לקחת אישית כאשר בן הזוג מפלרטט עם אישה אחרת. יש נשים ויש גברים המסוגלים לאפשר לבני זוגן רמה מסויימת של חופש לפלירטוטים ואפילו לסטוצים.

בנישואין כאלה, נוצרה הבנה לצורך האנושי בגיוון ובריגוש, ובני הזוג משחררים קצת את החבל זה לזו. האם זה יכול להתאים לך? האם אתה יכול לעמוד בכך שגם היא תיקח לעצמה חופש כזה? בדוק את עצמך, ואולי תצליח למצוא בת זוג שתתאים לאישיות שלך, שאגב, אינה יוצאת דופן.