פערים במיניות – הוא אוהב "דברים חזקים"
שלום רב, אני נשואה כשנה . אנחנו זוג מסורתי דתי, אני בת 33 ובעלי 38 .לא היינו הפרטנר המיני הראשון אחד של השניה , אבל דווקא בזוגיות הזו החלטנו לשמור לפני החתונה כי רצינו שזה יהיה יותר מבורך .
עם זאת לאחר החתונה התברר שיש פערים במיניות ביננו: הוא לא נמשך לסקס רגיל. "לעשות אהבה" זה לא ממש הקטע שלו . הוא אוהב דברים יותר "חזקים" אני גם רואה לפעמים במחשב באילו סרטי פורנו הוא צופה כשאני לא נמצאת , ולרוב יש שם סאדו וכל מיני דברים שאני ממש לא מחוברת אליהם. אנחנו בקושי מקיימים יחסים וגם כשזה קורה קשה מאד לגרות אותו כאשר הוא בקושי משקיע בי,הוא כנראה חושב שהחיים הם כמו בסרטים. התחלנו טיפול אצל סקסולוגית אך הוא לא רצה להמשיך ואמר שנסתדר לבד , כמובן שזה לא קרה וכרגע ללא כדורים כמו אין בינינו כמעט סקס.
התחלנו גם טיפול זוגי, כי התחלנו לריב מן הסתם בגלל המתח בעניין.המטפל טוען שבשיטת NLP ניתן לעזור גם בזה ואני חוששת שאנו מבזבזים את הזמן. אני חוששת שאנו לא הכיוון הנכון ונראה לי שסקסולוג צריך להיות מעורב .
האם להישאר עם המטפל הנוכחי? האם בכלל יש טעם להמשיך ביחסים כאלו?
תשובה
פערים מיניים המושפעים ממסלולים עצביים קבועים שיוצרים גירוי מיני
מאיה היקרה, מה שאת מתארת הוא לדעתי מאוד בעייתי, ואינני בטוחה שניתן לפתור זאת, לא משנה באיזו שיטה.
עד כמה שאני מבינה זאת, יש לו קיבעון על סקס קשוח / קשה, ולא כל כך משנה מה המקור שגרם לכך, בפועל הוא נדלק ומתגרה מינית רק בדרך זו, ואילו לך זה לא מתאים והתגובות שלך מכבות אותו מינית.
אני מסבירה זאת כך: לדעתי כל אחד, בתחילת ההתפתחות המינית שלו לומד (בצורה די מקרית) לקשר בין גירויים חיצוניים מסויימים לבין תגובה של התעוררות מינית במוחו, ונוצרים בתחילת גיל ההתבגרות מסלולים עצביים ראשיים שיוצרים גרייה מינית מספקת. זה כמו דרכים ראשיות וקבועות להתעוררות מינית. המסלולים האלו מלווים במחשבות, בפנטזיות, משאלות, מראות, וככל שמצטרפים למסלול העיצבי יותר "נגררות/ אסוציאציות" מחשבתיות – כך המסלול נעשה מובהק יותר וחשוב יותר וייחודי…אגב, כך נוצרים "פטישים – fetish" שהופכים להיות אביזרים הכרחיים להשגת סיפוק מיני.
זה נכון, לצערי, שהרבה מתבגרים "מתקבעים" על ההתחלה על סרטי פורנו קשים, וכך קורית התופעה הזאת.
אני חושבת שאצל דתיים קורה גם פיצול בעייתי: הם מוצאים פרטנריות לסקס – שאינן מתאימות (בעיניהם…) לאהבה ולנישואין, וחווים חוויות של סקס ללא אהבה, וגם זה יוצר קיבעון. כמוכן זה מלווה לרוב ברגשות שליליים ותחושות אשמה מול הנורמות הדתיות.
ואז כאשר מגיעה פרטנרית שכלפיה מרגישים אהבה – הם מתקשים לחבר אותה עם אותו סקס מנוכר נטול רגש.
במצב הטוב, בהתפתחות מינית תקינה, במשך השנים, ככל שיש חוויות מיניות עשירות ומגוונות וחיוביות, יכולה לחול בהדרגה התפתחות מינית, ויש סיכוי שיתווספו עוד מסלולים שיוצרים גרייה מינית והתעוררות מינית.
על מנת שזה יקרה צריך פרטנרית מינית גמישה ומכילה, שתזרום איתו, תקבל אותו כפי שהוא ובהדרגה ובאהבה תלמד אותו ותפתח אצלו במקביל גם דרכים אחרות.
לדעתי הוא צריך גם להבין את העיקרון הזה, של היווצרות המעגלים העצביים הללו, כדי להאמין שניתן ליצור מעגלים חדשים שונים. כי אני מניחה שהוא משוכנע שהדרך היחידה עבורו ליהנות מסקס היא בדרך הקשוחה, ועכשו כל דרך אחרת לא עושה לו את זה.
אינני מכירה לעומק את שיטת ה nlp ועד כמה היא יכולה לעזור במקרה הזה, אבל מכיוון שיש בה עבודה ישירה של התחברות למסלולים עצביים – יתכן שדווקא ניתן לעזור כך.
אבל כפי שאת מבינה – זה דורש ממך המון שיתוף פעולה וקבלה, ולא כל אחת מסוגלת לעשות זאת. נדמה לי שרוב הנשים נרתעות מסקס קשוח וזה מכבה אותן. אם זה נכון אצלך, אזי את לא פרטנרית מתאימה לתכנית של שינוי אצלו ובמצב כזה אני חושבת שאולי – אם הוא רוצה להשתנות – עליו לנסות לטפל בכך לבדו.
אבל בכל זאת אני סקפטית: אני חושבת שבגלל עומק הקיבעון שלו – הוא תמיד יהיה זקוק גם לסקס קשוח על מנת ליהנות באמת, והוא עלול להיות מאוד מתוסכל כל השנים ולכמוה לחוויות כאלו כל חייו אם זה לא יקרה ביניכם.