האם זוגיות טובה יכולה להתקיים למרות פערים בזוגיות? פערים במנטליות? בתרבות? ביחס לכסף? בסקס?
איך, לאורך זמן, חיים בשלום עם פערים כאלה: מתגמשים? משתנים? מוותרים? חיים עם הפער?
האם כאשר מתגלים פערים כאלה בתחילת מערכת יחסים, יש טעם להמשיך?
תשובה
נראה לי שעל מנת לחיות בשלום עם פערים בזוגיות שהם מאוד גדולים, נדרשת אהבה מאוד גדולה ומיוחדת. לדעתי, במציאות, פערים גדולים בתחומים קריטיים מסויימים הינם מתכון לכשלון, ברוב המקרים.
פער גדול בצרכים המיניים
לדוגמה, אם כבר על ההתחלה, עוד בתקופת ההתאהבות, מתגלה פער גדול בצרכים המיניים, זהו תחום שבני זוג מתקשים לבנות סביבו תקשורת פתוחה, ועל כן צוברים את התסכול לאורך זמן, ותופעה זו מוסיפה על הקושי שבמילא קיים ביחסי המין. כי אם יש חוסר חשק מיני ואחד מבני הזוג תמיד הוא זה שרוצה יותר, ויוזם, ולוקח סיכון שיקבל תשובה שלילית, הוא נעשה פגיע לדחייה הקבועה לה הוא זוכה, ואז, גם כאשר כבר מתקיימים יחסי המין, הוא כבר מגיע טעון, פגוע, מריר, חש שלא באמת רוצים אותו, שעושים לו טובה, ותחושות אלו "צובעות" את יחסי המין בצבע עכור, גם כאשר הם סוף סוף מתקיימים מידי פעם.
חשבונאות
בעייה נוספת – הפער "זולג" לתחומים אחרים. מתקיימת "חשבונאות" אם אני לא מקבל ממך סקס, אז אני לא אתן לך ולא אבוא לקראתך בתחומים שחשובים לך כמו מטלות הבית. די מהר מתקבעות התניות סמויות, הקושרות יחסי מין לתחומים אחרים שאינם צריכים להיות מחוברים…
יש לומר שאם הפער הזה לא היה בתחילה, אלא הלך והתפתח עם השנים – זה בדרך כלל תוצאה של איכות לא טובה של יחסי המין בפועל, ושל ריחוק רגשי, ולאו דווקא פערים בזוגיות מבחינת דחף מיני כמו שרבים סוברים בטעות. וזאת ניתן לתיקון ע"י ייעוץ זוגי ו/או סקסולוגי.
היחס לכסף
תחום נוסף בו הפערים עלולים להיות קריטיים הוא היחס לכסף. נתקלתי בזוג שהדגים זאת היטב, לצער כולנו. הבעל רצה לחסוך לדירה, ועל כן עבד בשתי משרות, אל תוך הלילה, וצבר עייפות כרונית ומרירות בעקבות שעות עבודתו הרבות. האישה חשבה בתחילה כמוהו, שהחיסכון הוא חשוב ונכון, אבל בפועל לא התנהגה בהתאם. היא האמינה גם ש"חיים רק פעם אחת" וכי לא נכון לוותר על כל מנעמי החיים בגלל הצורך בחיסכון. על כן היא לחצה לקנות מכונית, ובשעות אחה"צ, לאחר סיום עבודתה, לא זו בלבד שהיא לא חשבה לנכון למצוא עבודה חלקית נוספת גם עבורה, היא נהגה להסתובב עם חברות בקניונים (לא אהבה להישאר לבד בבית כאשר בעלה עובד כל כך הרבה שעות…) ולבזבז את מעט הכסף שהוא היה מביא…ההתנהגות הזו שלה כל כך קוממה אותו עד שהאהבה שהיתה ביניהם קרסה תוך זמן קצר תחת שכבת הכעס והמרירות.
דת ומנהגים
תחום אחר מאוד כאוב הוא בתחום דת ומנהגים. הנושאים של שמירת השבת, מצוות הנידה, שמירת כשרות, חינוך הילדים – כל אלו עלולים לעלות על הפרק ברמה יומיומית שעלולה מאוד לתסכל את שני בני הזוג.
וכך ניתן להדגים כל תחום ותחום. אני חושבת שאם יש פער מובהק רק בתחום אחד, ובני הזוג מצליחים להגיע להבנות איך לנהל את הפער, וההבנות עומדות במבחן המציאות – אזי ניתן להתקדם ולחשוב על מיסוד הזוגיות. לדוגמה, אם יש פער גדול בתחום הסקס, והאישה נניח מאפשרת לבעלה בעל הצרכים הגבוהים בהרבה משלה – לספק את עצמו בצורות שונות, אם ע"י אוננות, או סקס וירטואלי או אפילו מסאג' ארוטי מזמן לזמן – מבלי שהוא יצטרך לעשות זאת בהסתר תחת חשש שמא יתגלה – והאישה מקבלת את צרכיו בהבנה – אזי ניתן להתקדם בזוגיות שכזאת. כמובן חשוב שיהיו הרבה תחומים אחרים המפצים על תחום הסקס שבגללם שווה לשניהם להישאר בקשר.
זוגיות בטווח הארוך
נקודה חשובה נוספת בענין זה – נישואים הם לטווח מאוד רחוק, וודאי כאשר מחליטים להביא ילדים – ואז נקשרים יחד עד עולם. אנשים משתנים עם חלוף השנים, ולפעמים פער מסויים שנראה ששווה להתגבר עליו ולחיות יחד ולהקים משפחה, מתעצם עם השנים והופך לאבן נגף רצינית הרבה יותר ממה שחשבו בני הזוג בתחילה, כאשר האהבה סינוורה אותם.